什么时候回办公室上班?我一天也等不及了

发布时间:2020-03-04 16:21:13   来源:未知    访问
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原标题:什么时候回办公室上班?我一天也等不及了

大家好,我是郑鑫。

这两天,我们的妈妈群炸锅了——

“ 什么时候回公司上班?我 一天也等不及了。 ”

“公司月底才复工,不知道接下来的日子怎么过? ”

如果可以不出门,谁想冒着风险去上班,谁不懂得享受安逸的生活。

不是妈妈不愿意,是妈妈快“撑”不住了

作妖小兽天天拆家,不熬到十一二点把精力释放完决不睡觉;

在家办公≈在家办案,开视频会议跟老公抢房间,开着开着还经常有 燎亮的哭声回响在耳边;

天天泡在散不掉的老公臭袜子气味里,同室相处23天,像熬了半年;

爸爸的管理方式是带孩子看电视、玩游戏,父子感情好的不得了(气得胃疼)。

其实憋不住的岂止是妈妈,短时间宅在家里,一家人其乐融融,好好享受难得的亲子时光。但时间过长的宅家生活,家里的气氛就慢慢变了, 每个人心里像是长了毛,长了细菌,有点焦虑就传染,总觉得有块乌云飘在房间的上方,说不定哪会儿就会变成响雷……

为了帮大家解解围,我昨天拔通了知名心理专家叶壮老师的电话,来看看,他能怎么帮大家分析和解决这些头疼事儿。

妈妈

也许你什么焦虑都没有

只是跟自己独处时间少了

生活的突然改变会让人的情绪更容易爆发,很多人可能没有意识到,焦虑也是具有传染性的。就像现在,隔离了物理上的传染病,恰恰导致心理上的“传染病 ” 没法儿隔离。

在这样的情况下家很容易出现问题,因为家里最容易产生情绪的焦虑,比如妈妈因为今天没买到口罩就很焦虑,其实孩子这时候可能没有什么错误的表现,妈妈也会烦躁。

我的建议是,隔离期间,带孩子再辛苦再累,也要给每个家庭成员预留属于他的独处时间。爸爸每天给妈妈留独处时间,妈妈也给爸爸留独处时间。爸爸妈妈也给孩子留属于他们的独处时间,这是一定有必要的。

不是因为一起宅在家,你家里就要“一锅烩”,作为一个人,我们每天都需要属于自己的独处时间,这是人心理上的刚需。

其实,很多人什么问题都没有,他什么焦虑都没有,就是因为自己跟自己独处时间少了,可能都会难受,所以这点是需要关照的。

孩子

被限制得越多,就越想“拆家”

你要知道,孩子也有自己的社交需求,也需要多元化社交,与不同的人用不同的方式打交道,但是只能在家呆着,活动空间已经密闭了,还总是以同一个人用同一种方式相处——只能面对爸爸妈妈。

要知道只有一种答案的同类刺激是最差的,这满足不了他的需求,孩子就会选择其他多元化的方式去展现他的表达欲,比如拆家之类的行为。

爸爸可能会觉得这种表达方式是对自己威信的挑战,又把孩子锤了一顿,这就陷入了一个恶性循环。

如果有多种可能性的多元刺激,孩子会好很多。 建议在家里要进行开放性活动,不要只知道给孩子安排上网课,比如写作、绘画都是典型的开放性活动,去玩建造类的游戏,也不错。

爸爸

站出来,勇于分担,哪怕是为了自己好过一点

非常时期很难找到两全其美的法子,这时候更需要父亲站出来,勇于分担,给老婆提供更多的方便。

现在跟以前不一样了,以前爸爸上班了,带孩子少,这几天很多爸爸即使复工了,也是在家办公。

而老婆的生活也因为疫情完全被打乱了,就算是全职妈妈,以前把孩子送幼儿园之后的那段时间,至少还能自由支配,有时间还能约闺蜜逛逛街、健个身……现在成了24小时看娃模式,搁谁也受不了。

这时候,爸爸就要往前走一步了,给老婆提供相对独立的自我空间。

不然,你不这么做,老婆一生气,弄得家里一锅粥,最后还不是你倒霉,所以当爹的,就算为了你自己,白天也要去拉扯一个半小时孩子,跟孩子搏击之类的游戏。

到了晚上,再让孩子早点睡,老婆这会儿还能拿着手机刷会儿电视剧,你晚上也有时间玩游戏了,怎么这点道理都分不清呢。

家人情绪不好,磕到最后是没有赢家的。如果一个妈妈手上抱着孩子还在炒菜,这就存在很大的问题了。连这时候妈妈都没有机会独处,就要好好考虑这分工出现了什么问题。

有趣的家庭活动

能让大家在封闭的环境里情绪得到释放

我身边的爸妈们,在“家里蹲”期间都没闲着,各显其能带着全家一起玩——

有带着孩子天天开颁奖晚会的,一家三口天天颁奖,今天爸爸妈妈给孩子颁,明天爸爸孩子给妈妈颁,颁奖之前还要有个走红毯仪式~

也有家里买了智能运动环的,一家人一起做锻炼;

还有带着孩子写作的,比如有本书叫《642件可写的事》, 每天挑一两个可以写的主题,比如“一株盆栽快死了,告诉它活下去的理由”,特别有脑洞;

还有在家排练英语剧、儿童剧的……

在我家每天都会锻炼身体,跑步或者是走路,到了晚上还会玩亲子搏击,一开始玩二十分钟,现在就不够了,放不到俩孩子,得要半小时才行,每次搏击大人孩子都会出一身汗。

在这些有趣的家庭活动中,每个人的情绪也可以得到释放。

焦虑靠边站,别来我家!

把焦虑控制在不影响思考的范围内

疫情会给人带来极大的社会不安全感、不稳定感,这种状态对于家庭的状态是有影响的, 作为父母也很容易把焦虑情绪转移到孩子身上,这也是很正常的。

大家可能都有感受,当了爹妈之后,看到一个可怜的孩子,比以前更能激起你的同情心,这种共情感是为人父母非常核心的要素,这就是生物性带给我们的。

实际上,共情有时候也给人添麻烦,最近耶鲁大学心理学教授,道德心理学和发展心理学权威保罗·布鲁姆推出一项比较前沿的理念,叫“摆脱共情。

共情带来的功能性是好的,但共情也会带来丧失理智和思考的能力,这也是很多家庭目前出现的核心问题。当共情变得很过度,以至于丧失了基本的逻辑推演能力和理智思考能力,最典型的就是分辨谣言的能力,反而被你的共情拖了后腿,所以我的建议是要意识到很多焦虑是没有意义的。

当你焦虑的时候,你可能要考虑的第一件事是,为了这个焦虑的事,我能做些什么?比如看到很多人买不上口罩,我很焦虑,但是这个焦虑对你是没有意义的,你对这件事没什么可做的,实际对于大量的普通人来说,意义不大。

共情这件事是值得认可的,但是作为家长,要理智地去评估共情有没有给你带来负面的风险和影响。你可以焦虑,但是你要控制在不影响你们好好思考的范围内,别焦虑过了头儿。

避免对孩子进行“灾难化解读”

比如让孩子洗手这件事,家长应该区别什么叫做告知,什么叫做命令,什么叫做“灾难化解读”。

最浅的阶段是告知,如果你的孩子很听话,明白疫情是怎么回事儿,就像我们家老大,5岁了,让他去洗手就会乖乖去洗。更高一个层次的就是命令,你必须去做什么,在这个非常时期,命令也是可以接受的。

但是,现在很多家长采取的是“灾难化解读”的方式。孩子其实没那么大事,也没出去,可能就是需要洗手了,有点磨蹭,妈妈就会说,你不洗手,手上都是病毒,会得病会死人的你知道吗?而且因为你不洗手,全家都会被感染。家长明知这个可能性发生的几率实在太小了,但是很多人还是会灾难化解读。

当你把灾难化这件事情,扔给孩子,孩子就会产生几个想法: 第一个就是被吓到了——“妈妈好凶啊”;第二是会有极强的愧疚感——“我把全家人都害死了”;第三个会有剧烈的恐惧感——“会死啊”,很多时候这三种想法不是单独出现的,很可能是两种或者三种同时出现。你说,你为了让孩子洗个手,把孩子整这么难受,没必要啊!这是“灾难化解读”带来的潜在风险。

每一个人都有免于受他人负面影响的自由

我们有一个基本的原则: 不管是家里面的大人还是小孩,每一个人都有免于受到他人负面影响的自由。

如果一个人已经负能量满满了,我解决不解决,是第二个问题。第一个问题是 我有权不受你的负面影响。

这跟自私不自私没有关系。这是一个特别基本的事情。

所以,当你的儿子跑过来,跟你说,奶奶好唠叨,我不想跟奶奶在一起。你不要说,你怎么不孝顺啊,你劝劝奶奶,要让奶奶开心啊……这就其实不太对。

你可能要更加共情地去跟孩子讨论怎么去解决这个问题,是给奶奶安排单独的房间等等,妥善处理老人的生活情况。这是很多家庭没有意识到的问题。

当情绪即将爆发前

你最需要的是 “卫生间时间”

在亲子之间有情绪冲突即将爆发的情况下,你第一件事情要做的就是“卫生间时间”。 如果你已经发现自己开始发火了,就抓紧时间跑到卫生间去吧,暂时把情绪搁置掉,因为现在你已经不适合再讨论和交流,这样才能有效地把问题先暂时缓解掉。

这时候,你还需要有效地去调动第三个人的中间力量,这个人可能是爸爸,也可能是老人,做个调停的服务,就像两个国家谈判,需要第三个中立国一样,需要有个人站出来帮自己解决问题。

还有非常重要的是,你必须允许并且接受,矛盾过后的缓和期。很多人接受不了,跟孩子吵了一架,过后立即要求孩子欢天喜地,不给他缓和期。这很难,也不现实,希望这三点可以帮助你有效解决已经憋不住火了以后出现的问题。

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为了撕开这些天不出门的沉闷生活

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监制/ 郑鑫

撰文/郭嘉编辑 /蜜蜂返回搜狐,查看更多

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