从哭闹到摔东西,6岁孩子步步紧逼让爸妈妥协,步骤缜密有心机

发布时间:2020-04-02 11:41:16   来源:未知    访问
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原标题:从哭闹到摔东西,6岁孩子步步紧逼让爸妈妥协,步骤缜密有心机

文|福林妈咪

都说孩子还小不懂事儿,但是孩子才是家里最会观察的那个人,通过观察学会一些技巧,但是他也通过观察找到父母的软肋,以此来要挟你让你满足他的要求。而那些软肋被孩子抓得死死的父母,最后养出来的孩子,往往是自己管不了的孩子。

以前看过一个《超级育儿师》的节目,里面都是一些家长因为亲子关系有问题才上节目的,有不少孩子任性发脾气,甚至有暴力倾向,打妈妈或者打自己。

有这样一个6岁的孩子让我印象很深刻,脾气暴躁,经常因为一些小事发起火来摔东西,拍摄过程中还会随手拿起来东西砸摄像师,甚至有时候拿出剪刀,从大人手里夺菜刀,想要把人赶走。应该算是拍摄难度最高的一期。

育儿师兰海老师去到他们家观察这一家人的相处,以便找到问题,观察了一段时间后,兰海老师为这个孩子制定了淘气椅规则: 乱发脾气就要坐淘气椅。

没一会儿,问题就来了。妈妈让儿子刷牙,儿子不刷,妈妈就拽着他往卫生间外面走,想要去客厅跟儿子说道说道,结果儿子突然大发雷霆,尖叫、扯着嗓子哭,看妈妈没理他,他还把客厅的木质茶几掀起来,抽屉都掉了出来。

这时候兰海看不下去了,出面告诉孩子,再闹就要去淘气椅上坐着,可是孩子继续哭。这时候兰海老师二话不说就把孩子抱在了一旁的椅子上,椅子边上放着一个计时器,定时5分钟。

而这个孩子用尽全身力气在反抗,他先是愤怒大哭,企图从座位上站起来,但是兰海抓着他不让他站起来,告诉他摔东西掀桌子是不对的。结果他就拽了兰海的头发,兰海让一旁的妈妈蹲下来也告诉他,打人、摔东西、掀桌子是不对的。

可是孩子不听,他坐在那里把计时器摔了,又站起来把板凳举起来往地上砸。这时候兰海让妈妈把计时器捡起来,把板凳放回,让他再坐回去,计时器回到5分钟。

孩子好像崩溃了,他开始拽自己的头发,把袜子脱掉,把脚踩在冰冷的地面上,但是兰海在一旁没有让妈妈去干扰他,慢慢地,他把手放进嘴边,但是不再大喊大叫了。

不一会儿,5分钟的时间到了,孩子安安静静地在一旁抽噎,这时候兰海让妈妈过去告诉孩子时间到了,顺便说出孩子到底错在哪儿了,孩子知错之后再抱抱。

不知道大家有没有发现,这个无法无天的孩子,他发脾气是有规律、有计划的。

第一种:愤怒+抗争,但是发现这一切不管用之后,他换了第二种方式。

第二种:摔东西,摔完之后,一切又被复原了,改变不了他要继续坐在淘气椅上的规则,于是他换了第三种方式。

第三种:自残、威胁,他拽头发、凉自己的脚,企图让大人来担心他,好让他能够离开这个淘气椅,但是还是没有得逞,最后他妥协了。

他宣泄的方式层层递进,很有计划,恰恰反映了他内心是非常清楚爸爸妈妈到底在意什么。你还能说他什么都不懂吗?

孩子做出一些行为后,会观察大人的举动。

像是那个6岁的暴躁小朋友,他用的那三种方式,在兰海老师观察的那段时间里,已经注意到了,他夺门而出企图用离家出走威胁大人的时候,奶奶把他拽回来,挠他痒痒逗他笑,没说这样做不对。他生气拿纸塞进嘴里的时候,奶奶想到的方法是给他钱,以此来交换嘴里的纸。

先不说他的暴力行为家里大人没有制止过他,重点是他用这样的方式竟然还换取了一些东西,所以他变得变本加厉,一不顺心就要用这样的方式去威胁大人,让大人妥协。而且我还观察到这位孩子的妈妈,很软弱,在老师教她如何纠正孩子问题的时候,都是老师说一句,让她重复一句。

这个感觉就是,老师走了,这个家庭可能还会恢复原样,妈妈的规则没有建立起来,态度也没有表现出来。

这个孩子是个特例,但跟很多任性孩子的养成方式是一样的。

任性的孩子是怎么一步步成长的?

答案很简单,可能你会说是惯的。其实就是孩子抓住了大人的软肋,这些孩子大部分通过哭闹来让大人满足自己的需求,在我们看来就是无理取闹,因为他们知道,自己的爹妈心太软。

这样的孩子任由其发展,哭闹满足不了他的时候,他就会寻求别的方式

他公共场合哭闹,因为抓住了大人的羞耻心,大人觉得丢人,就会满足他的要求;

他开始自残,他知道大人最心疼的就是他,太心疼了所以可能就会对于错误既往不咎;

……

所以,任性的孩子,往往是因为父母没有拿出强硬的态度来。

如何表达自己的强硬态度?

从孩子第一次任性哭闹的时候,家长就应该让孩子知道这样做没有用,适当跟孩子刚一下,这样子拿出坚定的态度,多数能换来以后的平静,更能教孩子是非对错。

可以学学兰海老师的“淘气椅”规则,一把小椅子,一个计时器,制止任性帮孩子冷静。

第一步:把孩子抱去椅子那里,家长蹲下来尝试第一次沟通

不管孩子用什么样的方式任性,公共场合哭闹还是摔东西或者打人,先把孩子抱到椅子上,然后告诉他:“因为你做的XX事不对,现在先冷静5分钟。”

你的态度要坚决,如果孩子继续哭,那就看着他哭。折腾,那你要按住了。过会儿不管用,他就会安静。

第二步:如果他离开,时间复位,重新计算5分钟

这是规则,离开一次加5分钟,离开一次加5分钟,他会发现这也不管用,这时候比的谁更有耐心。心里只要一个念头:今天就是要磨磨你的脾气。

第三步:孩子冷静后再说问题

孩子不冷静的时候,你说他这不对那不对,多半听不进去,所以,等他冷静的时候再告诉他。

也许你会质疑这样的方法,这个真的会管用吗?我不敢打包票,因为任何事情不能一刀切,但是你让孩子看到的是你不妥协的态度,他刚,你比他更刚。在是非对错之前,错了就是错了,你需要的是态度。任性发脾气解决不了任何事。

除此以外,淘气椅的制定也是教孩子情绪管控的一种方式。

可能还有家长会说,这样的孩子,一巴掌扇他脸上保准服服帖帖,哪用这么费劲巴拉的浪费时间。

但我想说的是,孩子的情绪是流动的他任性发脾气,是他有暴躁的情绪在,他偏偏选择一种错误的情绪表达方式,而你打孩子,是不是因为你为他生气,所以你才动手打人?

这不是在教孩子用暴力让别人屈服吗?用这样的方式让孩子安静下来,他并没有真正的安静,只是被吓住了,他的情绪还在,而且他还不敢释放,这样的情绪处理是会出问题的。

所以,你需要给孩子自己冷静的时间,而这个时间,就是你用计时器,每次5分钟给定下来的。

孩子哭闹任性,通常是在自己要求得不到满足的时候才开始,第一是不知道是非对错,第二是不知道如何表达情绪,第三是不知道如何控制自己的情绪。所以才需要借助一种方式来帮孩子控制情绪,然后告诉他是非对错,之后可以再教他怎么表达情绪。

是的,孩子还小,他很多事情不懂,但是他有很懂如何用父母的软肋去控制父母,所以,如果你妥协一次,那就有第二次、第三次,最后愈演愈烈,在家作威作福,在外无法无天。

所以,爸爸妈妈在他第一次任性哭闹的时候就不应该妥协,因为这是原则性的问题。返回搜狐,查看更多

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